Terente 2.0 : testimoniale

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Terente 2.0 : testimoniale

Mesaj  Admin la data de Mier Feb 04, 2015 11:13 pm

sursa

(saga lui Terente 2.0 este lungă și plină de mister. În caz că sunteți noobi, restul episoadelor sunt în categoria din dreapta)
Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până în 2009 a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!
Se spune că un urs grizzly poate mirosi când o femeie e pe ciclu de la 100 de km. Terente 2.0 poate mirosi un urs care miroase o femeie pe ciclu din celălalt capăt al galaxiei. Și dacă ar ști ursul că e mirosit, s-ar căca pe el. Dar ursul nu știe. Pentru că de Terente 2.0 nu afli când vrei tu. Afli când e prea târziu. Femeia pe ciclu în schimb poate să stea liniștită. Pentru Terente 2.0 femeile pe ciclu nu există.
Dar destulă gargară. Avem aici niște mărturii grăitoare despre faptele lui Terente 2.0, păvaza cromozomului y.
––––––––––––––––––––––
Victor, 26 ani
Era vineri noaptea, mă întorsesem din club cu o tipă, Alina, pe care o agățasem. Eram amândoi puțin beți, dar îmi mersese vrăjeala excelent. Deja îi băgasem mâna în sutien când mi-a spus să luăm o pauză, să se ducă până la baie. Mi-am aprins o țigară și mă uitam așa, cum mi se scoală pula expectativ. Deodată o lumină ciudată a început să iasă din podea și ușa de la baie a zburat din balamale, înfingându-se în cuier. Și din baie a ieșit un om imposibil de încrâncenat. Lumina pornea din el și îl făcea să radieze culori pe care creierul meu nu putea să le înțeleagă. O târa de un sfârc, cu două degete pe Alina, care părea paralizată de frică.
A deschis liniștit o fereastră, a pus-o în dreptul ei și a început să se uite lung, cu un ochi, ca și cum ar fi pus țintă, spre o stea palidă. Apoi i-a tras o flegmă din rărunchi drept în frunte Alinei și jur că a zburat, cu tot cu flegma, spre cosmos. Eram blocat, nu știam ce să zic. A zâmbit spre mine și mi-a spus:
- Umbla să se uite prin raftul tău de medicamente.
Apoi a început să se se facă din ce în ce mai transparent, până a dispărut. Habar n-am despre ce era vorba. A doua zi am fost convins că am visat. N-am mai văzut-o pe Alina de atunci.
––––––––––––––––––––––––––––
Alex, 18 ani
Sâmbătă seara am chemat-o pe Mihaela pe la mine, că erau părinții plecați. Ne vedeam de vreo două săptămâni dar nu ne-o trăseserăm încă. Încercam să-i bag mâna în chiloți și mă tot plesnea peste mână. Așa că am luat-o de mână și mi-am băgat mâna ei la mine în chiloți. Și a stat. Mi-a povestit frate-miu că toate stau la faza asta. Mi-a zis că mă grăbesc și că nu-s romantic, așa că m-am dus în bucătărie să desfac sticla de vin pe care o luasem pentru ocazie. Ea s-a dus la mine la calculator să pună muzică.
Când m-am întors, am văzut cum ieșea din parchet ca un abur în spatele ei ceva ce semăna cu un om. Am scăpat sticla de uimire și emoție când l-am recunoscut că e chiar Terente 2.0, apărătorul bărbaților. Auzisem de el, dar credeam că e doar o legendă. Mihaela s-a întors, l-a văzut și a început să țipe. Atunci Terente 2.0 și-a scos pula din pantaloni. Era cât o morsă. Nu era circumcis și prepuțul atârna greu. L-a apucat cu ambele mâini și l-a tras peste Mihaela ca pe un sac. Când l-a dat jos, din Mihaela rămăsese doar scheletul.
”De ce?” l-am întrebat, uimit.
Mi-a zâmbit și mi-a spus pe un ton părintesc: ”dăduse alt-tab și se uita în mesajele tale de pe facebook”. Apoi mi-a făcut semnul OK cu mâna și s-a aruncat în slow motion spre robinetul de la baie, făcându-se din ce în ce mai mic. Când a ajuns la el era așa de mic încât a intrat în el și a dispărut. Nu am înțeles ce s-a întâmplat dar știu că s-a întâmplat pentru binele meu. Mulțumesc, Terente 2.0!
––––––––––––––––––––-
Virgil, 36 ani
Era o joi. Venisem de la muncă și mă dusesem să mă cac. Nevastă-mea era în pat, se uita la o emisiune de-aia cu oameni care gătesc și țipă. Fix în momentul în care mi-am dat seama că mi-am uitat telefonul și că tre să mă cac analog, ca barbarii, s-a auzit un chirăit puternic din sufragerie. Mi-am tras pantalonii și am fugit din baie, speriat. Când am ajuns în sufragerie, un perete lipsea complet și în gaură stătea un pterodactil imens. Recunosc pterodactilii că mă uit mult pe Discovery.
Nevastă-mea țipa la mine, ”Ajutor, Virgile!” dar ce căcat să fac, era un pterodactil în pizda mă-sii. Am luat bătăorul de covoare și am făcut spre el, dar ce căcat să facă, era un bătăror de covoare. M-a ignorat și a scuipat ceva în aer care semăna cu un cub care avea un cub în el și se învârtea în timp ce stătea pe loc. Era super ciudat. Și a luat-o pe nevastă-mea cu ciocul și a aruncat-o spre cubul ăla unde s-a contorsionat ciudat, dispărând o dată cu el. Atunci pterodactilul a început să se transforme într-un om, care zâmbea la mine. Era Terente 2.0.
”Ce-ai făcut cu nevastă-mea?”, zic. ”E în a 5-a dimensiune”, zice. ”De ce?” mă sperii eu. ”Cât te căcai, îți luase telefonul și se uita în mesaje”. Am început să transpir și să mă bâlbâi. ”Păi să se uite”, răspund eu. ”E nevastă-mea și n-am secrete față de ea”
A venit spre mine și mi-a pus mâna pe umăr, spunându-mi pe un ton autoritar dar liniștitor în același timp.
”Nu contează, e vorba de principiu.”
Apoi a sărit în dușumea, făcând o gaură spre centrul pământului. Acum sunt văduv, sufrageria mea e un vulcan și umărul mi-e fracturat în 14 locuri.
avatar
Admin
Admin

Mesaje : 1916
Data de înscriere : 03/02/2013

Vezi profilul utilizatorului http://scrisoridingerulia.forumgratuit.ro

Sus In jos

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum